Nuevo fin de semana y seguimos en el dique seco. Como sigo sin tener nada interesante que contar, aquí os dejo una nueva entrega de los grandes clásicos del cine doblados en modo tractorismo para intentar alegraos el día. Espero que os guste
EL TRACTORISTA (El exorcista en versión libre)
* El Padre Joselín llega a la vivienda*
-Buenas tardes Padre Joselín
-Buenas tardes señora ¿Que sucede?
-Es la niña, lleva meses haciendo cosas muy extrañas
-Cuénteme
-Lleva compitiendo desde los 7 años. Ha sido campeona de España en pista alevín e infantil y campeona de Europa cadete de cross. Era tan competitiva que daba asco verla. Una vez quedo segunda en un mitín y no subió al podium por no hacerse una foto con la ganadora...pero de repente comenzó a leer blogs en Internet y le cambio el carácter
- ¿Que cambios nota?
- Tenía la habitación llena de posters de Sergio Sánchez y los ha cambiado todos por fotos de tractores, motocultores y cosechadoras. Ahora baja las escaleras de casa haciendo el cangrejo y gira 180 grados la cabeza cuando camina
-¿Para que lo hace?
-Dice que para ver donde viene el corredor escoba.
-¡Aha!
-Lo más grave es que la han expulsado del colegio porque en educación física tenía que hacer el Test de Cooper y le preguntó al profesor por los tiempos de corte y la ubicación de los avituallamientos y cuando el profesor le dijo que no había, se negó a competir y convenció a todos sus compañeros para que se amotinaran.
-¡Ufff! Está claro que es cosa del maligno
-¿Está hablando de que está poseída por el diablo Padre Joselín?
-No,no hablo de Contador de Kilómetros. Un poderosos espíritu capaz de hacer que incluso el mismísimo Carles Castillejo se pase al tractorismo. Tenemos que hacer un exorcismo urgente. Tráigame una botella de Isostar para rociarla con agua isotónica.
-Buenas tardes señora ¿Que sucede?
-Es la niña, lleva meses haciendo cosas muy extrañas
-Cuénteme
-Lleva compitiendo desde los 7 años. Ha sido campeona de España en pista alevín e infantil y campeona de Europa cadete de cross. Era tan competitiva que daba asco verla. Una vez quedo segunda en un mitín y no subió al podium por no hacerse una foto con la ganadora...pero de repente comenzó a leer blogs en Internet y le cambio el carácter
- ¿Que cambios nota?
- Tenía la habitación llena de posters de Sergio Sánchez y los ha cambiado todos por fotos de tractores, motocultores y cosechadoras. Ahora baja las escaleras de casa haciendo el cangrejo y gira 180 grados la cabeza cuando camina
-¿Para que lo hace?
-Dice que para ver donde viene el corredor escoba.
-¡Aha!
-Lo más grave es que la han expulsado del colegio porque en educación física tenía que hacer el Test de Cooper y le preguntó al profesor por los tiempos de corte y la ubicación de los avituallamientos y cuando el profesor le dijo que no había, se negó a competir y convenció a todos sus compañeros para que se amotinaran.
-¡Ufff! Está claro que es cosa del maligno
-¿Está hablando de que está poseída por el diablo Padre Joselín?
-No,no hablo de Contador de Kilómetros. Un poderosos espíritu capaz de hacer que incluso el mismísimo Carles Castillejo se pase al tractorismo. Tenemos que hacer un exorcismo urgente. Tráigame una botella de Isostar para rociarla con agua isotónica.
* El Padre Joselín entra en la habitación de la niña para practicar el exorcismo
- Hola Regan ¿Sabes quién soy?
-¡Pasa Joselín!, te estaba esperando pájaro
- Por el poder de Usain Bolt y sobre el calendario oficial de la RFEA yo te lo ordeno ¡Sal de este cuerpo Contador! (bendice a la niña con agua isotónica)
- ¡Ahhh! ¡Me quema, me quema!... bocata de jamón, bocata de crorizo, salchichón, tortilla, frutos secos, coca-cola, cerveza...buuuuf..sandwich mixto, frutos secos y chupito de orujo.. buuuuf
-¿Padre Joselín que dice la niña?
-Esta hablando del avituallamiento de Ferradillo en la carrera de los Montes Aquilianos.
-¡Padre, es imposible! Mi hija sólo tiene 12 años y nunca ha corrido la Travesia de los Montes Aquilianos
-Señora, no habla ella, es el espíritu tractorista que la tiene poseída
-Regan,¡Deja el tractorismo y vuelve al tartán!¡Yo te lo ordeno por el recuerdo de Yago Lamela!
- ¡Buaffff!!¡Joselín, paquete! que te retiraste a 200 metros de meta en la San Silvestre de León porque no ibas ni entre los 10 primeros... y eso que llevabas dos meses durmiendo en una cámara hiperbárica y que era la carrera popular de 2 kilómetros.
-Cierra la boca
-¡Joselín! Que con 25 años medias 1,75 m y de tanto abusar de la EPO con 35 años mides 1,90m y tienes las orejas más grandes que Eduardo Chozas.
-Sal de este cuerpo tractorista
-¡Joselín, pedazo pufista! Que te apuntaste a la Maratón de Madrid y convenciste a tu primo de Tomelloso para que corriera con tu dorsal para conseguir la marca necesaria para correr la Maratón de Nueva York, porque tu no bajas de 2h:40' ni cogiendo el metro a 5 kms de meta.
- ¡Basta, me rindo! Esto ya no tiene solución. Regan vete a correr al monte y no bajes ni para correr los 10 kms de la Virgen del Camino.
-¡Pasa Joselín!, te estaba esperando pájaro
- Por el poder de Usain Bolt y sobre el calendario oficial de la RFEA yo te lo ordeno ¡Sal de este cuerpo Contador! (bendice a la niña con agua isotónica)
- ¡Ahhh! ¡Me quema, me quema!... bocata de jamón, bocata de crorizo, salchichón, tortilla, frutos secos, coca-cola, cerveza...buuuuf..sandwich mixto, frutos secos y chupito de orujo.. buuuuf
-¿Padre Joselín que dice la niña?
-Esta hablando del avituallamiento de Ferradillo en la carrera de los Montes Aquilianos.
-¡Padre, es imposible! Mi hija sólo tiene 12 años y nunca ha corrido la Travesia de los Montes Aquilianos
-Señora, no habla ella, es el espíritu tractorista que la tiene poseída
-Regan,¡Deja el tractorismo y vuelve al tartán!¡Yo te lo ordeno por el recuerdo de Yago Lamela!
- ¡Buaffff!!¡Joselín, paquete! que te retiraste a 200 metros de meta en la San Silvestre de León porque no ibas ni entre los 10 primeros... y eso que llevabas dos meses durmiendo en una cámara hiperbárica y que era la carrera popular de 2 kilómetros.
-Cierra la boca
-¡Joselín! Que con 25 años medias 1,75 m y de tanto abusar de la EPO con 35 años mides 1,90m y tienes las orejas más grandes que Eduardo Chozas.
-Sal de este cuerpo tractorista
-¡Joselín, pedazo pufista! Que te apuntaste a la Maratón de Madrid y convenciste a tu primo de Tomelloso para que corriera con tu dorsal para conseguir la marca necesaria para correr la Maratón de Nueva York, porque tu no bajas de 2h:40' ni cogiendo el metro a 5 kms de meta.
- ¡Basta, me rindo! Esto ya no tiene solución. Regan vete a correr al monte y no bajes ni para correr los 10 kms de la Virgen del Camino.
* El Padre Joselín sale de la habitación con el rostro desencajado y camina erráticamente mientras habla con la madre de la niña justo antes de tirarse de cabeza por las escaleras que hay a la salida de la vivienda
- Padre ¿Que le pasa a la niña?
-Siento decirle esto, pero es un caso completamente perdido señora. Hemos llegado tarde, el tractorismo se ha apoderado de ella y ya no volverá a ser competitiva, ni a correr en pista nunca más.
-Pero yo quiero una campeona en casa para fardar con los colegas y cubrir mis frustaciones personales ¿Que puedo hacer Padre Joselín?
- Pues haga como Turquia o Qatar
-¿El que?
-Adopte una niña keniata, etíope o eritrea y cámbiele el nombre y los apellidos.
-Siento decirle esto, pero es un caso completamente perdido señora. Hemos llegado tarde, el tractorismo se ha apoderado de ella y ya no volverá a ser competitiva, ni a correr en pista nunca más.
-Pero yo quiero una campeona en casa para fardar con los colegas y cubrir mis frustaciones personales ¿Que puedo hacer Padre Joselín?
- Pues haga como Turquia o Qatar
-¿El que?
-Adopte una niña keniata, etíope o eritrea y cámbiele el nombre y los apellidos.
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